史上最强签名大全
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、挤在北京，给首都添麻烦了……
3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
4、台湾一日不收复，我一日不过4级！
5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思
6、好好活着，因为我们会死很久很久…… 7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、狂欢是一群人的孤单……,孤单是一个人的狂欢。。。
9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了XXXXX和暴力。
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、让房价涨的再猛烈一些吧！
12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
13、流血了……会不会很疼？
14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
18、一定是我的帅害S了我！
19、生是她的人，死是她的吉祥物。
20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
21、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
23、24K纯爷们！纯的！
24、你真是个地道的美人埃就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
25、蹲在厕所里，想着500万……
26、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
27、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
28、彪悍的人生不需要解释。三峡在线认为这个有点狂！
29、我的爱人都叫我第三者！
30、天啦，我的衣服又瘦了！
31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
32、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
33、爷爷都是从孙子走过来的……
34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
35、爱像圆周率，无限不循环……
36、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
37、一山不能容二虎，除非一公和一母。
38、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
39、水能载舟，亦能煮粥！
40、也许似乎大概是，然而未必不见得。
41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
42、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
44、XXXXX并不可怕，可怕的是当一个人XXXXX时非常清醒！
45、以前，脱下内裤看XXXXX；现在，拔开XXXXX看内裤。因为我穿的丁字裤。
46、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
47、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。三峡在线提醒你这个可要好好想想才能明白>
48、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
50、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
51、我是一条赤身**的蜈蚣！
52、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
53、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。
54、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
55、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
56、现在开始爱你晚不晚？
57、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
58、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！
59、活着，以死的姿态……
60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
61、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
62、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
63、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
64、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
65、爱情是骗来的，感情是睡来的。
66、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……这是三峡在线自己的QQ鉴名。
67、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待！
68、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？.
69、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
70、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。
71、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
72、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。
73、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
74、21世纪，什么最重要——我！‘
75、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
76、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
77、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
78、以后不要在我面前说英文，OK？
79、去他妈的爱情！三峡在线估计此人一定是一个爱情失败者。
80、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
81、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
82、有钱男子汉，没钱汉子难！
83、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
84、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
85、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
86、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
87、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
88、从猴子变XXXXX需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
89、是你太坏！不是我不乖！
90、我可能是太平凡了，没有个性！
91、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
92、网上越嚣张，网下越善良。
93、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
94、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
95、许多梦想被现实拿来充饥。
96、我叫锄禾，你能叫当午吗？三峡在线觉得这个有点那个……
97、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
98、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫XXXXX。唉！
99、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
100、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说.
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
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[SIZE=2] 1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意.
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
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[SIZE=2] 1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空.
3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡.叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
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[SIZE=2] 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞*；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼.
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
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1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
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1.XXXXX12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖.
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用.
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
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[SIZE=2] 1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆.
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻.
7.我想早恋，但是已经晚了.
8.天哪！我的衣服又瘦了。
9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK？
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[SIZE=2] 1.思想有多远，你就给我滚多远！
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让**去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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[SIZE=2] 1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，
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[COLOR=#0066ff]1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
3.家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
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1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦